Qué no es el perdón

Muchas personas desean perdonar, pero tienen una idea deformada de lo que significa hacerlo. Piensan que el perdón deja sin consecuencias al infractor, exige comportarse como si nada hubiera ocurrido o devuelve automáticamente una relación a su estado anterior.

Cuando creemos esas cosas, perdonar parece injusto e incluso peligroso. Por eso necesitamos comenzar por aclarar qué no es el perdón. Comprenderlo correctamente nos permite obedecer a Dios sin negar el dolor, abandonar la venganza sin renunciar a la prudencia y conservar el amor sin exponernos nuevamente al mismo daño.

Perdonar es entregar la causa a Dios; no es fingir que nunca existió una herida.

El perdón no elimina las consecuencias

La primera confusión consiste en creer que, cuando perdonamos, Dios deja al infractor sin la justa consecuencia de sus actos. La persona ofendida puede pensar: «Si lo perdono, saldrá como si nada hubiera pasado». Entonces conserva el resentimiento porque siente que esa es la única forma de impedir la impunidad.

Sin embargo, la Biblia enseña que Dios conoce tanto las acciones visibles como las intenciones ocultas. Los seres humanos vemos la apariencia, pero Dios mira el corazón. Una persona puede actuar amablemente por fuera y esconder otra motivación por dentro; de Dios no puede esconderla.

El perdón no cambia la verdad de lo sucedido. Si alguien robó, mintió, levantó un falso testimonio, traicionó la confianza o utilizó su autoridad para hacer daño, esa conducta continúa siendo responsabilidad suya. Perdonar significa que la persona herida ya no intentará ocupar el lugar que solamente le corresponde a Dios.

Romanos 12 no dice que la justicia haya desaparecido. Dice que la venganza tiene un dueño y no somos nosotros. Al perdonar, dejamos la situación en manos de un juez que conoce perfectamente lo público, lo privado y lo que nadie más alcanzó a ver.

El perdón no es una venganza aplazada o disfrazada

La sociedad suele enseñarnos frases como «el que la hace la paga» o «usted no sabe quién soy yo». Esas expresiones alimentan la idea de que ser fuertes significa devolver un daño mayor que el recibido.

Pero la venganza abre un ciclo interminable. Alguien me hace algo, yo respondo con la misma moneda, esa persona se venga de mi venganza y luego yo intento cobrar nuevamente. Los dos terminamos midiendo fuerzas para descubrir quién hiere más o quién se cansa primero.

El problema puede aparecer incluso entre personas que se aman. Un hijo se venga de su padre, una esposa de su esposo o un hermano de otro hermano. El afecto sigue existiendo, pero queda mezclado con dolor y amargura. La venganza no elimina el amor: lo deforma.

Perdonar no significa dejar de amar

Podemos amar a una persona y reconocer que la relación con ella se ha vuelto conflictiva. También podemos perdonarla sin aprobar su conducta. El amor bíblico no se goza de la injusticia ni actúa con rudeza; tampoco utiliza el cariño como excusa para mantener una guerra permanente.

Esto se nota especialmente entre hermanos. Pueden tener la misma sangre, recuerdos compartidos y amor verdadero, pero vivir durante años enfrentados porque perdieron la capacidad de perdonarse mutuamente.

Detrás de esas peleas suele haber padres que sufren. Para una mamá o un papá puede ser profundamente doloroso organizar una reunión familiar sabiendo que un hijo llegará solamente cuando el otro se haya marchado. Uno de los mejores regalos que los hijos adultos pueden ofrecerles es aprender a sentarse en una misma mesa con respeto.

No es indispensable estar de acuerdo en política, religión, economía o cualquier otro asunto para compartir con decoro. Podemos buscar los puntos que todavía nos unen, guardar silencio cuando una conversación comienza a destruir y ofrecer un abrazo sin pretender que todas las diferencias han desaparecido.

El perdón no impide tomar una distancia prudente

El pastor Darío Silva utilizaba una expresión muy útil: «tolerancia en la distancia». Hay relaciones en las que podemos seguir amando, respetando y deseando el bien de la persona, pero necesitamos conservar una distancia que proteja a ambas partes.

Eso no es odio. Podemos decir «buenos días», recordar un cumpleaños, desear una feliz Navidad y bendecir, sin devolver a esa persona el mismo nivel de acceso que tenía antes de quebrar la confianza.

Estas dos acciones pueden estar relacionadas, pero no son idénticas. El perdón puede comenzar en el corazón de la persona ofendida. La restauración de una relación requiere el trabajo y la participación de quienes forman parte de ella.

Perdonar no significa detenernos a pelear cada batalla

La historia de David ofrece una imagen muy práctica. Su padre lo envió al campamento para llevar alimento a sus hermanos. Cuando llegó, Eliab, su hermano mayor, lo recibió con desprecio y cuestionó sus intenciones.

David podía haberse quedado discutiendo. Podía responder a cada acusación, intentar demostrar que tenía razón y convertir aquella conversación en una pelea familiar. En cambio, preguntó: «¿No es esto mero hablar?», se apartó y continuó atendiendo lo que ocurría en el campo de batalla.

Si David hubiera gastado toda su energía peleando con Eliab, habría desviado su atención del gigante. Esta escena nos confronta: algunas personas nunca avanzan hacia grandes propósitos porque permanecen demasiado ocupadas cobrando pequeñas ofensas.

No tengo tiempo para venganzas: hay un gigante que debo enfrentar.

Tal vez Dios ha puesto delante de usted una familia que cuidar, unos hijos que educar, un matrimonio que disfrutar, una empresa, un ministerio, una carrera o un nuevo proyecto. No permita que el primer pensamiento de cada mañana sea cómo responderle al vecino, al hermano, al jefe o a la persona que lo hirió.

Lleve el agravio en oración, entréguelo a Dios y pregunte: «¿Cuál es el siguiente reto?». La vida rinde más cuando dejamos de invertir nuestras mejores fuerzas en la venganza.

Perdonar no devuelve automáticamente la relación a su estado anterior

La segunda gran confusión puede explicarse con la imagen de un jarrón. Si tomamos una pieza de barro y la dejamos caer, se rompe. Podemos recoger cuidadosamente cada fragmento, aplicar pegamento y lograr que vuelva a sostenerse, pero eso no significa que haya quedado exactamente como antes.

Las líneas de la fractura permanecen. La pieza puede recuperar su función e incluso adquirir una belleza distinta, pero necesitó un proceso de reparación. Algo parecido ocurre con las relaciones.

Cuando una persona perdona una infidelidad, por ejemplo, eso no significa que deba actuar inmediatamente como si nada hubiera pasado. Tampoco significa que la confianza reaparezca por orden. Quien causó el daño tendrá que trabajar con sinceridad y constancia para demostrar que la relación puede volver a ser segura.

El corazón también puede conservar una especie de cicatriz. La herida cerró, pero al tocar ese lugar todavía existe sensibilidad. Esa realidad no niega el perdón; nos recuerda que la sanidad requiere cuidado, amor, paciencia y tiempo.

Cada relación necesita su lugar correcto

No todas las personas ocupan la misma posición en nuestra vida. Podemos mantener a alguien perdonado y amado a una distancia considerable cuando la cercanía vuelve a producir daño. Sin embargo, también debemos reconocer las relaciones en las que Dios nos llama a trabajar con especial responsabilidad.

En el matrimonio, los esposos son uno. Por eso no basta con perdonar y abandonar todo esfuerzo. La relación conyugal merece buscar sanidad, aprender nuevas formas de tratarse y procurar que, después del proceso, el matrimonio pueda llegar a estar mejor que antes.

Eso no significa ignorar el daño ni eliminar los límites necesarios. Significa darle al vínculo la importancia que tiene y buscar la ayuda necesaria para repararlo cuando sea posible. De la misma manera, la Biblia nos llama a honrar a nuestros padres, aunque esa relación también pueda necesitar límites sabios.

La Palabra de Dios nos ayuda a ordenar el estante de las relaciones: perdonar a todos, respetar a todos y discernir cuánto acceso, cercanía y responsabilidad corresponde a cada persona.