Malas prácticas de resolver un conflicto

Hay personas que conocen la Biblia, recuerdan los versículos y escuchan interiormente el llamado del Espíritu Santo, pero durante una discusión deciden actuar como si Dios no tuviera nada que ver con ese momento. Es como decir: «Señor, salga de este problema. Aquí voy a resolver a mi manera».

Ese es el comienzo de muchas malas prácticas para resolver un conflicto. El problema no es simplemente que exista una diferencia. Tener retos, desacuerdos y días difíciles es normal entre seres humanos. El verdadero peligro está en la actitud con la que respondemos.

Este devocional desarrolla la primera de esas malas prácticas: asustarnos ante la dificultad y convertir el miedo, la presión o la frustración en agresividad. Esa reacción puede anular al cónyuge, llenar el corazón de amargura y terminar golpeando emocionalmente a los hijos, aunque ellos no tengan nada que ver con el problema.

El problema no siempre es el problema. Muchas veces el problema es la mala actitud con la que intentamos resolverlo.

Primera mala práctica: asustarse y ponerse agresivo

Algunas personas interpretan todo inconveniente como una amenaza. Un desacuerdo, una cuenta inesperada, una equivocación del hijo o un comentario del cónyuge despiertan inmediatamente miedo, rabia y necesidad de atacar.

Parte de nuestra madurez consiste en aceptar que los problemas son normales. No todos amanecemos con el mismo ánimo. Podemos sentir cansancio, tristeza, preocupación o presión. También podemos recibir una mala noticia o enfrentar una situación que no esperábamos. La otra persona tiene derecho a vivir un día difícil sin que nosotros concluyamos que el mundo está conspirando para atacarnos.

Los errores de los hijos pueden convertirse en oportunidades para educar. Las diferencias con el cónyuge pueden ayudarnos a conocerlo mejor. Incluso en el trabajo muchas veces recibimos un salario porque sabemos resolver problemas. La dificultad puede enseñarnos; la agresividad solamente aumenta el daño.

Este tema forma parte de la enseñanza sobre cómo resolver problemas matrimoniales. Conocer el versículo es importante; decidir obedecerlo cuando llega la presión es el verdadero reto.

La gota que desborda la copa

A veces alguien se enfurece porque el cónyuge dejó una toalla sin extender. Desde afuera parece una reacción desproporcionada: «¿Cómo se va a enojar por semejante bobada?». Pero pueden estar ocurriendo dos cosas.

1. La persona todavía no ha aprendido a manejar con madurez las pequeñas frustraciones.
2. La toalla no es el problema completo: es la última gota de una copa llena de faltas repetidas y conversaciones pendientes.

Quizá durante años se acumularon el desorden, la falta de colaboración, las palabras groseras o los compromisos incumplidos. Un acto pequeño termina desbordando todo lo anterior. En ese momento hay responsabilidad de las dos partes.

No existe el banco personal de las faltas. No debemos pensar: «Aquí se la tengo guardada; cuando llegue el momento voy a sacar todo». La conversación cristiana trata los asuntos con verdad y oportunidad, antes de que el corazón se convierta en una corporación de ahorro y vivienda de resentimientos.

Cuídate de las raíces de amargura

Hebreos 12:15 nos advierte que debemos cuidarnos para que ninguna raíz de amargura brote, cause dificultades y contamine a muchos. Una raíz comienza escondida. Nadie la ve, pero poco a poco se extiende hasta producir algo que sí se hace visible.

Así ocurre cuando guardamos conversaciones pendientes, ofensas y deseos de desquitarnos. Podemos seguir saludando y funcionando con aparente normalidad, mientras por dentro esperamos que la otra persona «dé papaya» para presentar todo el expediente.

Aprender a resolver los asuntos no significa que todos deban permanecer cerca de nosotros. Hay relaciones que necesitan distancia para proteger a ambas partes. Podemos amar, dejar de murmurar, negarnos a devolver mal por mal y mantener un trato cordial, aunque la confianza no vuelva a ser la misma.

Perdonar no significa fingir que nada ocurrió

Perdonar es obedecer a Dios y renunciar al derecho de alimentar la amargura o tomar venganza. No significa echarle «chispitas de colores» a una relación destruida y actuar como si todo hubiera quedado reparado automáticamente.

La reconciliación, la convivencia y la restauración de la confianza requieren verdad, arrepentimiento, cambio y tiempo. Podemos perdonar a alguien y, aun así, reconocer que por ahora la relación necesita límites. El perdón limpia el corazón; no elimina la prudencia.

La agresividad anula a la persona que Dios puso a tu lado

Génesis 2:18 dice que no era bueno que el hombre estuviera solo y que Dios le haría una ayuda adecuada. Sin embargo, muchos hombres enfrentan sus batallas en soledad porque su manera agresiva de reaccionar ha expulsado emocionalmente a la esposa de su mundo.

No siempre necesitan decirle «cállese». El tono, el gesto y la actitud pueden comunicarle que su opinión no vale. Después de intentarlo varias veces, ella termina pensando: «¿Para qué le aconsejo? ¿Para qué trato de entrar si siempre me responde de la misma manera?».

Un hombre puede compartir la cama, la casa y la mesa con su esposa, pero vivir completamente solo porque no le permite disentir, corregir, aconsejar o participar en sus decisiones. Pide ayuda a Dios mientras anula a la persona que Dios puso a su lado como compañera.

Proverbios 31:28-29 describe a un esposo que se levanta y alaba a su mujer: reconoce sus virtudes y declara que ella supera a muchas. Una mala práctica matrimonial es hablar despectivamente del cónyuge, como si fuera «lo peorcito» que nos tocó. El respeto también se construye con la manera como hablamos de la persona que amamos.

La agresividad también puede anular al esposo

La enseñanza alcanza a las mujeres. El desprecio, la ridiculización, la comparación y frases como «usted no sirve para nada» también destruyen. Ningún cónyuge debería asumir que para tener voz necesita apagar la voz del otro.

El matrimonio no fue diseñado como una competencia por demostrar quién manda más. La autoridad bíblica nunca concede permiso para maltratar, y la ayuda idónea no significa una persona sin opinión. Ambos están llamados a honrarse, escucharse y enfrentar unidos las dificultades.

Un matrimonio unido puede enfrentar grandes dificultades. Pero cuando la agresividad anula al cónyuge, cada uno termina peleando sus batallas en soledad.

El eslabón más débil no tiene la culpa

La agresividad suele bajar por la cadena de los afectos. Discutimos con el cónyuge, no podemos imponerle todo porque sabe defenderse y entonces descargamos la frustración sobre alguien más vulnerable: el hijo que simplemente iba pasando.

El niño pregunta algo en el momento equivocado y recibe un grito, un regaño injusto o un golpe. No causó el conflicto, pero termina pagando por él. Como todavía no comprende todo lo que ocurre entre sus padres, puede llegar a creer que él es culpable de la tristeza, las lágrimas o la tensión de la casa.

El padre tiene más fuerza, autoridad y capacidad para argumentar. Un niño pequeño no puede defenderse en igualdad de condiciones. Llora, se encierra y carga una culpa demasiado grande para su edad. Años después puede recordar perfectamente aquella injusticia y preguntarse por qué nadie le pidió perdón.

Madurar también significa blindar a los hijos de los daños colaterales del conflicto matrimonial. Las diferencias delicadas deben tratarse en privado. Los hijos no necesitan conocer todos los detalles ni convertirse en jueces, mensajeros o aliados de uno de sus padres.

Primera de Tesalonicenses 5:17 nos recuerda que debemos orar sin cesar. En medio de la tensión podemos pedir: «Señor, tengo un problema con mi cónyuge, pero no permitas que descargue esta frustración sobre mis hijos ni sobre las demás personas».

Deja el atado de problemas fuera de la casa

Una práctica sencilla puede ayudarnos a cambiar. Escribe una oración y colócala cerca de la entrada, en un lugar donde puedas leerla antes de cruzar la puerta:

Adáptala a tu situación. Un futbolista puede recordar que su esposa y sus hijos no tienen la culpa del resultado del partido. Un vendedor puede dejar afuera la frustración de no haber vendido. El abogado, el empresario, el conductor o la dueña del negocio pueden reconocer que sus hijos no necesitan recibir al profesional alterado: necesitan recibir a su papá o a su mamá.

Imagina que el marco exterior de la puerta es un archivador. Allí dejas por un momento la llanta pinchada, el cliente que no compró, la discusión con el jefe y el cansancio del día. Los problemas siguen existiendo y quizá debas retomarlos mañana, pero no tienen derecho a entrar convertidos en basura emocional para tu familia.

Cómo detener esta mala práctica

• Reconoce que tener problemas y diferencias es normal.
• Identifica el miedo o la frustración antes de convertirlos en agresividad.
• Resuelve las pequeñas faltas sin acumular un expediente secreto.
• Revisa si una reacción desproporcionada proviene de una copa que lleva años llenándose.
• Habla del hecho presente sin utilizarlo para cobrar todo el pasado.
• No anules la opinión, el consejo o la dignidad de tu cónyuge.
• Trata los conflictos matrimoniales delicados en privado.
• No descargues la frustración sobre los hijos ni sobre quien no puede defenderse.
• Cuando falles, pide perdón con claridad y sin excusas.
• Antes de entrar a casa, ora y decide qué clase de esposo, esposa, padre o madre cruzará esa puerta.