Cómo dejar de pelear en el matrimonio

¿Tienen demasiados conflictos? ¿Dejan de hablarse durante algún tiempo y después volver a reconciliarse les cuesta un esfuerzo enorme? ¿Uno de los dos termina cediendo siempre porque, si no toma la iniciativa, la otra persona tampoco lo hará?

Los conflictos van a presentarse durante toda la vida. Hoy nos concentramos en el matrimonio, pero estos principios también sirven para la relación con los hijos, los padres, la suegra y hasta los compañeros de trabajo. Madurar no significa vivir sin diferencias. Madurar es aprender a darle al conflicto una ruta correcta.

Todo lo que Dios crea lo reglamenta. Él no dejó al matrimonio abandonado a su suerte. En la Biblia encontramos cómo reaccionar, qué decir y de qué manera proceder cuando el hogar entra en momentos de dificultad.

El objetivo de una conversación matrimonial no debe ser ganar la discusión. El objetivo debe ser resolver el problema y cuidar el corazón de la persona que amamos.

Enojarse no es lo mismo que pecar

Efesios 4:26 nos entrega el punto de partida: «Si se enojan, no pequen». Dios reconoce que hay situaciones que producen enojo, tristeza, frustración y preocupación. No todo enojo es pecado. Hay días en los que uno abre los ojos y recuerda una deuda, una dificultad con los hijos o una preocupación que no se ha resuelto. No podemos exigirle al cónyuge que siempre despierte sonriendo como si nada estuviera pasando.

El problema empieza cuando dejamos que esa emoción gobierne lo que hacemos. El enojo puede llevarnos a gritar, insultar, amenazar, empujar, humillar, encerrarnos en el silencio o descargar sobre la familia una frustración que nació en otro lugar. Allí la emoción se convierte en puerta para el pecado.

La pregunta, entonces, no es solamente: «¿Tengo derecho a estar enojado?». La pregunta que revela madurez es: «¿Qué hago mal cuando estoy enojado?». ¿Grito? ¿Digo palabras hirientes? ¿Lanzo amenazas? ¿Me hago la víctima? ¿Castigo a todos con mi silencio? ¿Mis hijos o mi cónyuge sienten miedo cuando me ven molesto?

Cuando podemos responder con sinceridad, empezamos a caminar hacia la santificación. Queremos que quienes conocieron nuestro viejo carácter puedan descubrir algo nuevo: antes reaccionábamos mal; ahora aprendemos a permanecer tranquilos, a escuchar y a poner en práctica la Palabra.

Antes de responder, habla con Dios

En medio del enojo necesitamos recordar la invitación de 1 Tesalonicenses 5:17: «Oren sin cesar». Orar sin cesar también significa aprender a comunicarnos con Dios cuando la piedra empieza a salirse, cuando la voz quiere subir y cuando ya tenemos preparada la frase con la que sabemos que vamos a herir.

Podemos hacer una oración sencilla: «Señor, ayúdame para que mi enojo no sea causa de pecado. Dame dominio propio. No permitas que vuelva a reaccionar como siempre lo he hecho».

El dominio propio es fruto del Espíritu Santo. No consiste en negar que estamos molestos ni en fingir una sonrisa. Es permitir que Dios ponga freno entre la emoción y la reacción. Santiago 1:19 nos aconseja ser prontos para oír, tardos para hablar y tardos para enojarnos. Ese breve espacio puede impedir una herida que después tardaría meses en sanar.

No utilices las debilidades de tu cónyuge como armas

El matrimonio nos permite entrar en terrenos del alma a los que casi nadie más tiene acceso. Conocemos las fortalezas del cónyuge, pero también sus temores, errores, inseguridades y heridas. Esa confianza es un regalo; no es una licencia para destruir.

En medio de una discusión, la frustración puede llevarnos a tocar exactamente la tecla que sabemos que hará llorar al otro. Sabemos qué episodio recordar, qué palabra decir y en qué punto atacar. Pero si para ganar una discusión destruimos el corazón de la persona que amamos, no hemos ganado nada.

Muchas veces el Espíritu Santo se adelanta y nos advierte: «Eso que vas a decir, no lo digas. Eso que vas a hacer, no lo hagas». Escuchar esa voz evita que tengamos que pasar días recogiendo los pedazos de la relación. Hay palabras que salen en segundos, pero dejan heridas que tardan años en sanar.

Quizás ya te ha ocurrido: al día siguiente abres los ojos y recuerdas lo que dijiste. Entonces comienza la tarea dolorosa de pedir perdón al esposo, a la esposa, a los hijos, a los padres o a cualquier persona que quedó herida por una explosión de ira. Es mejor ponerle freno a la lengua que tener que reconstruir una relación después del incendio.

Cuando la discusión se apodera de la mente

Después de una pelea no solemos guardar el problema en una caja y continuar como si nada. La discusión captura la mente. Mientras conducimos, trabajamos o atendemos a otras personas, levantamos un tribunal interior: nosotros somos el juez, llamamos al cónyuge al estrado y empezamos a construir el argumento que demuestra que tenemos toda la razón.

En ese proceso puede suceder algo peligroso. Una cosa fue lo que la otra persona quiso decir, otra lo que dijo y otra lo que nosotros decidimos escuchar. Con el paso de las horas acomodamos el recuerdo a nuestro favor. Cuando por fin nos sentamos a conversar, buena parte de la discusión se convierte en: «Yo no dije eso», «Sí lo dijiste», «Lo que quise decir fue otra cosa».

Entonces aparecen asuntos que no pertenecían al problema inicial: lo que pasó hace tres años, lo que tal vez pudo haber sucedido, lo que todavía no ha sucedido pero tememos que ocurra y una colección completa de reclamos sin resolver. El problema creció porque le dimos tiempo y espacio en la mente.

Por eso debemos preguntarnos con humildad: «¿Estoy interesado en resolver el problema o solamente en tener la razón?». A veces resolver exige bajar la cabeza, aunque sintamos que podríamos ganar el debate. No es debilidad. Es darle más valor al matrimonio que al orgullo.

No permitas que el dolor eche raíces

Hebreos 12:15 nos advierte que debemos cuidarnos para que ninguna raíz de amargura brote, cause dificultades y contamine a muchos. La imagen es muy precisa. Cuando arrancamos una maleza solamente por encima, vuelve a crecer. Para evitarlo hay que sacarla desde la raíz.

Una palabra hiriente puede caer como una semilla. Si no se reconoce el daño, no se pide perdón y no se habla del asunto, la raíz empieza a crecer por debajo. Al principio parece que todo pasó. Meses después, cualquier discusión vuelve a sacar el mismo dolor porque el problema no fue arrancado.

Además, lo que se vive en privado termina manifestándose en público. Una persona sale herida de su casa y lleva la argumentación al trabajo, al tráfico, al banco o a la oficina. Responde mal a personas que no le han hecho nada. La sociedad habla de paz, pero muchas veces no hemos aprendido a hacer la paz en la casa.

El hogar debe ser el lugar donde se sanan las heridas que produce la vida, no el lugar donde se provocan.

Cuando un matrimonio aprende a vivir la Palabra, su influencia alcanza a muchas personas. El esposo sale de casa dispuesto a tratar a otros con paciencia. La esposa puede atender sus responsabilidades sin llevar una carga de humillación. Los hijos aprenden que una diferencia no tiene que terminar en destrucción. La paz del hogar se extiende mucho más allá de sus paredes.

No dejes que el problema tome velocidad

Efesios 4:26 continúa diciendo: «No dejen que el sol se ponga estando aún enojados». No se trata de mirar el reloj con miedo ni de pensar que Dios exige terminar toda conversación antes de una hora exacta. Es una manera clara de decirnos: corre a resolverlo; no permitas que el problema gane terreno.

Si el Espíritu Santo te muestra que hiciste mal, pide perdón cuanto antes. No busques una explicación para proteger tu imagen. No culpes al diablo por una palabra que tú decidiste pronunciar. No conviertas el llanto, el silencio o la victimización en una vía de escape. Reconocer el pecado con claridad es parte de sanar la relación.

Cómo pedir perdón correctamente

1. Nombra lo que hiciste. «Te hablé con desprecio», «grité» o «utilicé una herida tuya para atacarte».
2. No uses condiciones. Evita frases como «perdóname si en algo te ofendí». Si sabes lo que hiciste, reconócelo.
3. No añadas una defensa. «Perdóname, pero tú empezaste» no es una petición de perdón completa.
4. Reconoce el daño. Hazle saber a tu cónyuge que comprendes por qué tus palabras o acciones le dolieron.
5. Pide perdón directamente. «Eso estuvo mal. Perdóname».
6. Cambia la conducta. La próxima vez, escucha la advertencia del Espíritu Santo antes de repetir el mismo camino.

En treinta y siete años de matrimonio, Yasmith y yo hemos tenido muchas diferencias. Nunca una discusión desapareció de la mente simplemente porque decidimos ignorarla. Hemos tenido que aprender que el conflicto necesita un proceso. No somos solamente oidores de sermones; estamos llamados a ser hacedores de la Palabra.

De nada sirve escuchar cientos de enseñanzas si en la casa nadie puede notar el carácter de Cristo. La fe se vuelve práctica cuando frenamos una palabra, escuchamos antes de acusar, renunciamos a la venganza, pedimos perdón y tratamos con paciencia a la persona que Dios puso a nuestro lado.

Una ruta bíblica para la próxima discusión

1. Acepta la emoción: «Estoy enojado», sin usarla como permiso para pecar.
2. Ora de inmediato: pide dominio propio antes de abrir la boca.
3. Escucha con cuidado: confirma lo que la otra persona quiso decir.
4. Cuida el corazón: no uses información íntima ni heridas antiguas como armas.
5. Habla del problema presente: no convoques todos los errores de la historia matrimonial.
6. Busca una solución: renuncia a la necesidad de quedar como ganador.
7. Pide perdón sin excusas: recoge piola en cuanto notes que cruzaste el límite.
8. Resuelve pronto: no dejes que la ofensa se convierta en una raíz de amargura.

Oración para dejar de pelear en el matrimonio

Los conflictos no desaparecerán por completo, pero pueden dejar de dirigir el matrimonio. Cada discusión puede convertirse en una oportunidad para crecer, madurar y parecerse más a Cristo. Hablen, oren, escuchen, recojan piola y resuelvan pronto. No permitan que el orgullo tenga más espacio que el amor.

José Ordóñez Cristiano · Devocionales para la familia