Versículos que te ayudan en el conflicto matrimonial

¿Te ha ocurrido que, en medio de una discusión, sabes perfectamente lo que la Palabra de Dios dice, pero no quieres ponerlo en práctica? Conoces el versículo, recuerdas la enseñanza y hasta escuchas la voz del Espíritu Santo llamándote a actuar mejor. Sin embargo, decides gritar, herir, cerrarte o darle rienda suelta al enojo.

El problema muchas veces no es que ignoremos qué debemos hacer. El problema es que, por unos minutos, no queremos hacerlo. Dejamos que las vísceras gobiernen la conversación y después tenemos que recoger las heridas que nuestras palabras dejaron en el cónyuge y en los hijos.

Efesios 4:26 establece uno de los principios que ha acompañado esta serie: podemos enojarnos, pero no debemos pecar ni permitir que el enojo permanezca sin resolver. También 2 Corintios 10:5 nos llama a destruir argumentos y llevar cautivo cada pensamiento a la obediencia de Cristo. Esos principios deben pasar de la memoria a la conducta.

No resuelvas el problema con las tripas. Usa la cabeza, ponle corazón y permite que la Palabra de Dios gobierne tu respuesta.

No sean solamente oidores

Santiago 1:22 nos invita a ser hacedores de la Palabra y no solamente oidores. Una Biblia no sirve como adorno, ni como una colección de frases bonitas que repetimos mientras todo está tranquilo. Su verdad debe hacerse visible cuando la conversación se complica.

Hay un momento dentro del conflicto en el que tomamos una decisión. Podemos entregarnos a la carne o someternos al Espíritu. Podemos decir: «Tengo rabia y voy a soltar todo lo que llevo dentro», o podemos detenernos y reconocer: «Estoy enojado, pero no voy a pecar».

Cuando fallamos, corresponde hacer un examen sincero, pedir perdón sin excusas y aprender. El dolor que dejamos en alguien puede enseñarnos a ser más cautos en la siguiente oportunidad. No podemos devolver el tiempo diez segundos antes de una frase destructiva, pero sí podemos prepararnos para responder mejor la próxima vez.

Esta enseñanza continúa lo explicado en La argumentación en el conflicto matrimonial y Malas formas de argumentar en una discusión. Primero debemos reconocer lo que sucede dentro de la mente; después necesitamos someterlo a la obediencia de Cristo.

Prepárate para obedecer antes de la próxima discusión

El tiempo con Dios también sirve para revisar el día anterior. En oración podemos reconocer dónde actuamos mal, a quién herimos, qué conversación manejamos sin sabiduría y a quién necesitamos pedirle perdón. Pero la reflexión no debe quedarse solamente en el pasado: también nos prepara para el día que comienza.

Cada mañana enfrentaremos un número indeterminado de personas y situaciones. Puede ser el conductor que se atraviesa, el hijo que no obedece, el tono del cónyuge que nos incomoda, una conversación con el jefe, una cita con el médico o el vecino con quien tenemos una diferencia.

No se trata de confiar en nuestra fuerza. Primera de Tesalonicenses 5:17 nos llama a orar sin cesar, y Gálatas 5:22-23 incluye el dominio propio entre el fruto del Espíritu. Antes de una conversación difícil podemos pedir: «Espíritu Santo, dame calma. Ayúdame a hacer hoy lo que sé que debo hacer».

Primera de Corintios 13 también nos recuerda que el amor no busca solamente lo suyo. Cuando nos casamos recibimos las cualidades de una persona, pero también sus debilidades, temores y aprendizajes equivocados. No debemos tratar cada dificultad como «su problema». Podemos acompañar, animar y trabajar juntos, sin pretender reemplazar la responsabilidad personal ni la ayuda profesional cuando sea necesaria.

Silencio castigador o pausa saludable

Algunas personas, cuando se sienten heridas o frustradas, se cierran por completo. No explican qué sienten, no responden y pueden pasar días sin hablar. Ese silencio no resuelve el conflicto; somete a la familia a la agonía de no saber qué está ocurriendo ni cómo acercarse.

En muchos casos aprendimos esa conducta durante la infancia. Quizá crecimos en un hogar donde no teníamos derecho a explicar, preguntar o expresar desacuerdo. Efesios 6:4 y Colosenses 3:21 advierten a los padres que no provoquen a ira ni desalienten a sus hijos. Deuteronomio 6:20 también muestra a los padres respondiendo cuando sus hijos preguntan por el significado de las normas.

Comprender de dónde viene la tendencia a encerrarnos puede ayudarnos, pero no la convierte en una forma sana de tratar al cónyuge. El adulto necesita aprender a abrir la boca y expresar con claridad: «Me duele», «estoy frustrado», «me equivoqué», «perdóname» o «necesito que hablemos de lo que ocurrió».

El silencio castigador huye, manipula o prolonga el sufrimiento. La pausa saludable busca dominio propio, protege a ambos y tiene el compromiso concreto de volver a conversar. No toda discusión debe solucionarse en un solo momento, pero ninguna debe abandonarse como si nunca hubiera ocurrido.

Lo que Efesios 4 nos manda abandonar

Cuando el tono empieza a subir y aparecen palabras que atacan la integridad del cónyuge, necesitamos detenernos. Hebreos 12:15 advierte que una raíz de amargura puede causar dificultades y contaminar a muchos. Una frase pronunciada con rabia puede permanecer durante años en el corazón de quien la recibió.

Efesios 4:31-32 presenta una guía muy práctica: debemos quitar de nosotros la amargura, la ira, el enojo, los gritos, la calumnia y toda malicia; en su lugar, debemos ser bondadosos, compasivos y perdonarnos como Dios nos perdonó en Cristo.

• La amargura es abandonable: no tiene que convertirse en nuestra identidad.
• El enojo es abandonable: podemos reconocerlo sin obedecerlo.
• Los gritos son abandonables: subir el volumen no aumenta la verdad.
• La calumnia es abandonable: no inventemos ni exageremos para rebajar al otro.
• La malicia es abandonable: no usemos la conversación para castigar o vengarnos.

Puede ser útil escribir Efesios 4:31-32 y ponerlo en el lugar donde suelen darse las discusiones: la sala, el comedor, la habitación o la oficina. No como decoración, sino como un recordatorio visible del límite que Dios pone a nuestras palabras.

Escuchar es más que guardar silencio

El diálogo tiene dos direcciones: hablar y escuchar. Sin embargo, escuchar es una de las cosas que menos sabemos hacer durante un conflicto. Mientras la otra persona habla, muchas veces no estamos intentando comprenderla; estamos preparando la siguiente respuesta.

La mente busca por dónde salir, qué argumento utilizar y cómo derrotar lo que el otro está diciendo. Esa es una trampa. Escuchar significa prestar atención, dar importancia al punto de vista de la otra persona e intentar entender el dolor que está expresando.

Una persona que normalmente se encierra necesitará un ambiente donde pueda hablar sin ser ridiculizada o atacada. Eso no significa evitar los temas difíciles, sino hacer posible una conversación en la que ambos puedan expresar, escuchar, corregir y pedir perdón.

El filtro de Filipenses 4:8

Filipenses 4:8 nos invita a pensar en todo lo verdadero, honorable, justo, puro, amable, de buen nombre, virtuoso y digno de alabanza. Este pasaje puede convertirse en un tamiz para revisar lo que pensamos decir antes de una conversación, y también para evaluar cómo actuamos después de ella.

Decir una ofensa en voz baja no la vuelve amable. Tampoco es pureza ocultar información, exagerar o torcer una situación para proteger nuestro orgullo. El filtro no examina solamente el volumen; examina la verdad, la intención, la justicia y el efecto de nuestras palabras.

Primera de Pedro 3:7 llama al esposo a tratar a su esposa con consideración y honor. Efesios 5:21-25 presenta una relación marcada por la entrega, el amor y la sujeción a Cristo. Estos principios no desaparecen cuando comienza una discusión; precisamente allí deben hacerse visibles.

¿Eres el plan A o el plan Z de tu familia?

Hay hogares donde los hijos esconden los problemas porque temen la reacción de sus padres: «No le digan a papá porque ustedes saben cómo es» o «que mamá no se entere porque nadie se la aguanta». Sin darse cuenta, el padre o la madre se convierten en el último recurso de la familia.

Pero también existen hogares donde los hijos pueden decir: «Contémoselo a papá; él nos va a escuchar y sabrá ayudarnos», o «hablemos con mamá; ella puede corregirnos sin destruirnos». Esa persona se ha convertido en el plan A porque su familia reconoce en ella verdad, justicia, pureza, amabilidad, virtud y dominio propio.

Proverbios 14:1 dice que la mujer sabia edifica su casa. El mismo principio de sabiduría y edificación alcanza a todo miembro de la familia. Después de una discusión, nuestros hijos deberían poder reconocer que el problema fue tratado con dignidad, que nadie fue humillado y que el hogar fue conducido nuevamente hacia la paz.

Versículos para recordar durante un conflicto

• Efesios 4:26: reconoce el enojo, pero no permitas que te conduzca al pecado.
• 2 Corintios 10:5: lleva los argumentos y pensamientos a la obediencia de Cristo.
• Santiago 1:22: no te limites a escuchar la Palabra; ponla en práctica.
• Gálatas 5:22-23: pide al Espíritu Santo amor, paciencia y dominio propio.
• Hebreos 12:15: no dejes que una raíz de amargura crezca y dañe a muchos.
• Efesios 4:31-32: abandona la gritería y la malicia; practica la compasión y el perdón.
• Filipenses 4:8: filtra tus pensamientos y palabras por lo verdadero, justo, puro y amable.

José Ordóñez Cristiano · Devocionales para la familia